Ê coisa boa...

Pior é que é assim mesmo, né? hehehehe
(Do blog da Ligia Fascioni que viu no Xinelão!)

Viajando na reforma ortográfica...

Continuo perdido na reforma ortográfica, mas sempre me perguntei sobre a nossa amada língua pátria. Pra enrolar mais ainda, queria divulgar a teoria de que todas as palavras terminadas em US precedido por consoante deveriam ter plural com I, assim como CAMPUS tem o plural CAMPI. Dessa forma, teríamos:

• um ÔNIBUS = dois ÔNIBI
• um ÔNUS = dois ÔNI
• um TÔNUS = dois TÔNI
• um BÔNUS = dois BÔNI (dá-lhe BBB!)
  
• um ÂNUS = dois ÂNI
• um PUS = dois PI (= 3,14...)
• um OBUS = dois OBI (wan kenobi)
• uma LÓTUS = duas LÓTI
• um VÍRUS = dois VÍRI
  
• fazer JUS = fazer JI

E por aí vai! Mas se querem a explicação de porque não é assim, cliquem aqui ou aqui pra entender de latim.

Quanto vale sua namorada?

Ou melhor... quantos camelos valem sua namorada? O site "How many camels is my girlfriend worth?" responde exatamente isso.

Pra quem não sabe, os povos do deserto costumam relacionar o valor das coisas a seus rebanhos, seja de camelos, cabras ou ovelhas. Lembre-se que nas regiões áridas, esses animais são valiosíssimos por servirem de transporte, comida e vestimenta. Meu tio já recebeu uma oferta pela minha tia!

Então entre lá no site, responda a algumas perguntas simples (em inglês) e saiba se vale a pena negociá-la!

Luxo criminoso

Esse título é uma brincadeirinha com o video que vou postar aqui. O College Humor (site humorístico de vídeos e animações) resolveu brincar com aquela famosa luminária bonitinha que faz parte da marca Pixar.

Luxo, Jr. é o primeiro filme produzido pela Pixar Animation Studios, colocando-a como estúdio independente de filmes. Possui 2'30 minutos que demonstrava as capacidades técnicas da empresa. O sucesso desse curta colocou a luminária na marca da empresa e todos os seus filmes possuem uma abertura onde a luminária substitui a letra I.

Nessa animação tipográfica, o College Humor coloca a luminária em maus lençóis ao substituir a letra I... vejam:

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Do Direto do Forno.

Mágico de Uóz

Para começar a semana com um pouco de diversão... Junte uma bela edição e uma bela dublagem e transforme o clássico "Mágico de Oz" em um trailer de sexo e drogas!

Cacildis!

Eu adorava o Mussum! Era disparado o mais engraçado dos Trapalhões pra mim. Ele era do tipo que, só de aparecer em cena, já me dava vontade de rir. A expectativa do bom humor é fundamental para alguém que trabalha com comédia.

E, nessa mínima homenagem que faço, coloco o link para você aprender a falar como ele. O Mussumgrapher te garante momentos hilários ao trazer na memória o "forevis" e o "mé". Divirtam-se.

Ciborgue-se!

Get Your Cyborg Name

Você já imaginou que seu nome pode ser uma sigla para denominar um novo tipo de ciborgue? Eu não... mas quem sabe? Eu sou uma "forma de vida inteligente e funcional com potencial exploratório"! Do blog Ócio.

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CYBORG YOURSELF!
Did you ever imagine that your name could be the abreviation of a cyborg? I didn't... but who knows? Get yours!

Os gremlins estão por trás de tudo!

Alguém aqui é fã de teorias conspiratórias? Então você vai adorar esse retorno nostálgico a década de 80 com provas substanciais de que os Gremlins estão por trás de tudo que acontece de estranho! vejam o vídeo e confirmem!

E lembrem-se: nada de comida depois da meia-noite!

Kit Governo

Após uma aula quase apocalíptica no mestrado, recebemos um e-mail de uma de nossas companheiras de classe que acaba sendo uma piada, mas é desesperador! E com essa história do bafômetro fica ainda pior! Leiam:

Vai transar? O Governo dá camisinha.
Já transou? O Governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O Governo dá o aborto.
Teve filho? O Governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O Governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O Governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O Governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora...
Experimenta estudar e andar na linha pra ver o que te acontece!
Você vai ganhar uma Bolsa de Impostos nunca vista em lugar nenhum do mundo!
Parabéns!

A teoria alquímica da Halls

Como sou incomodado com a existência de guarda-chuvas, sempre pensei muito sobre eles... vou então descrever uma Teoria Alquímica que prova que o objeto – que não é descartável – passa por um processo de transformação em pacotes de balas Halls. Não acredita? Siga o pensamento:

- No centro da cidade do Rio de Janeiro, é possível encontrar vários ambulantes vendendo "3 halls é 1 real", certo?

- Quando surge uma pequenina nuvem no céu, começam a surgir os ambulantes do "sombrinha é 5", certo?

- Daonde surgem as "sombrinhas"? Na minha Teoria Alquímica, os ambulantes são capazes de realizar tal processo de transformação dos guarda-chuvas em pacotes de bala Halls.

Querem a prova?

- Digamos que você esta na balada e exagera na bebida, ficando com aquele bafo de cachaça. Para tirar o bafo, você come uma bala Halls, certo? E, no dia seguinte, a ressaca te deixa com gosto de quê na boca?

Podem responder sem medo...

GUARDA-CHUVA!!!!

Taí a prova.

PIADINHA: Trato é trato!

Mais de meio século de harmonia total no casamento... Aí ela morre e, não demora muito, ele também vai para o céu. Lá encontra a mulher e corre até ela:
— Querida, que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
Rapidamente, ela respondeu:
— Não vem não, assombração! O trato foi " até que a MORTE nos separe"... agora VAZA!!!

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JOKE: A DEAL IS A DEAL
After 50 years of a good marriage, the wife died. After a while, the husband went too. In heaven, they met and he ran for her:
— Darling, it's so good to see you again! I missed you so much!
Quickly she answered:
— Get out, ghost! The deal was "till DEATH do us apart"... so GET LOST!!!