Avenida W!

Se você não viu ou não sabe o que é Avenida Q, você não sabe o que você perdeu. Se descobrir que ainda está passando em algum teatro, corra!

E todo mundo sabe que eu sou fã do Wolverine. Agora imagina juntar os dois? By Gloves and Boots:

Ri muito!

Bem ou mal, depende do ponto de vista...

Você consegue imaginar o Pac-Man como o vilão da história? Não? Então, veja...

Pois é... é a famosa história das três verdades: a sua, a minha e a correta. Tem gente no Oriente Médio que deveria rever seus conceitos...

Só sei que nem ele sabe!

Se vocês ainda não acompanham Carlos Ruas e suas incríveis histórias com Deus, estão perdendo tempo. Gênio!

E no sétimo dia, Ele... fez piada!

Carlos Ruas é um incrível cartunista de Niterói (RJ) que resolveu focar seu trabalho em - nada menos do que - Deus. Isso mesmo... Deus!

Às vezes em deuses... mostrando versões divertidíssimas de Zeus, Odin, Rá e outras divindades supremas por aí.

E seu trabalho é contundente. Enfrenta judeus, evangélicos e fiéis de todos os lados com um humor light (porém ácido) de tirar o chapéu.

 

 

O Luci (apelido de Lúcifer) também não tem chances com ele. Muito menos, Adão, Eva e Caim... E tudo ainda aparece em produtos

Os desenhos são feitos primeiramente a lápis e nanquim para depois serem escaneados. As sequências são montadas e coloridas no computador e só então - após 3 a 7 horas - estão aptas para publicação. E já são mais de 800 tirinhas! Se você ainda não conhece, precisa conhecer. Hoje, amanhã ou em um sábado qualquer...

Que vontade de fazer isso...

Best scene ever!

As fórmulas para um CD de sucesso

Vocês nunca se perguntaram porque as músicas em um CD tem aquela ordem? Eu já. Não dava pra achar que era sorteio... achava que tinha alguma lógica por trás. E o pessoal da webcomic Subnormality resolveu desvendar pra nós:

Podem pegar os seus CDs e verão que 90% seguem a fórmula! Incrível!

Aliás... vocês já se deram conta que praticamente todas as músicas que fazem sucesso também seguem uma fórmula? É estrofe / refrão / estrofe / refrão / mudança de ritmo / refrão? Mesmo com algumas variações, dificilmente se foge à essa regra. Então... quem se aventura a compôr músicas e gravar um CD?

(do Vida Ordinária)

A verdade sobre Brasil e Argentina na Copa do Mundo

Marcelo Adnet mostrando a real da última Copa...

O que é um churrasco afinal?

Na minha pelada, churrasco é chamado de "coice de porco" (nome dado pelo Chicão graças a quantidade diminuta de carnes). Mas como funciona um churrasco afinal...

Escrito por uma mulher
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3. A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4. O homem coloca a carne no fogo.
5. A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7. O homem tira a carne do fogo.
8. A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

Direito de resposta masculino

1. Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3. Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
4. Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5. Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6. Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "não gosto de carne sangrando"; "isto está muito cru"; "tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7. Pratos? Só se for para elas mesmas!
8. Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
9. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

Papai Joel (ou seria Dad Joel?)

Falem de Muricy, Mano, Luxa ou Felipão... o melhor treinador do Brasil é o Joel Santana! Pelo menos o mais folclórico, ele é! Quem aqui não se lembra da sensacional entrevista em inglês que ele deu após um jogo da África do Sul na Copa dos Confederações quando ele era treinador:



Ainda bem que está legendada, não? Aliás, essa entrevista rendeu um funk mais sensacional ainda: o Metxe from birráindi!



Teve uma versão de funk melody também. E com todo essa habilidade no idioma anglo-saxão, Joel foi contrado pela Pepsi para o novo comercial da empresa dentro da campanha "Pode ser?" (ou, nesse caso, "Pode to be?"). Mais um show, é claro:



Para aqueles que não curtem tanto futebol entenderem melhor, vou exemplificar com o seguinte "causo": em junho de 2011, ele só tinha uma semana e meia à frente do Cruzeiro e não sabia o nome dos jogadores. Alguns diriam que ele estava perdido à beira do gramado contra o Vasco, mas não foi bem assim. Com a ajuda do preparador Ronaldo Torres, Joel errou os nomes, gritou sem ser ouvido, perdeu lances ao escrever em sua clássica prancheta... no entanto, fez as duas modificações que fecharam o placar em 3 a 0 para seu time. Vejam a matéria do Globo Esporte:

• Eu tiro quem? Botar é mole. Eu tiro quem?
• Não começa a inventar muita coisa, não. Se eu tiver que botar, eu vou ter que botar o Roger. A torcida tá aqui já gritando... (recusando a idéia de substituição dada pelo preparador)
• Ei, ei, ei...Qual é o nome dele? O centroavante? (sobre Thiago Ribeiro)
• Espera Dudu, espera! Ele não espera! (pedindo para Dudu aguardar o escanteio para entrar, mas a vontade falou mais alto e Dudu entrou)
• Fabrício! Entra no lugar de Wallyson entre o quarto-zagueiro e o lateral, e manda o Montillo manter a bola em você. Me entendes? Me entendes? (Ele estava falando com o paraguaio Ortigoza e não com Fabrício...)

Ah... esse Joel...

Jogos ainda mortais!

Sou fã de Jogos Mortais (Saw, 2004). Mesmo.

Não da série toda. Só do primeiro. Fui ver duas vezes no cinema e confesso ter ficado extasiado nas duas vezes ao ver o brilhante final. Dois novos personagens entraram para história do cinema de terror: o assassino Jigsaw e seu bonequinho mais do que sinistro. Se eu falar muito mais, perde a graça (mesmo que todo mundo já saiba tudo). O filme precisa ser visto.

E esse trailer diz mais...



A brincadeira faz parte da campanha de marketing do novo filme dos Muppets, que chegou ao Brasil no último fim de semana, e ainda teve cartazes com o tema Lanterna Verde e Crepúsculo, cover do Nirvana e outros trailers parodiando Happy Feet e Atividade Paranormal.

Alguém ficou com medo da Miss Pigsaw?

Sentindo-se censurado?

Então use o Embarrassing Photo Protective Sunglasses!


Custa só U$12 mais taxa! E você ficará se perguntando: "será que ainda falta inventar mais alguma coisa?"...

PS.: Vai me dizer que ninguém aqui achou que a garota ficou com foto de p*7@? Ou de drogada? Pois é... que óculos "legal"...

Quem disse que é fácil?

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos...

- Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... Era melhor, sim... Ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... Ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

É praticamente isso...

A diferença é que não peço pizza, faço um sanduíche.

Espelho, espelho meu...

Sabe aqueles testes com espelho que se faz com crianças e animais para ver se eles já tem noção de identificação/identidade? Pois é... já vi com bebê, com macaco, com cachorro, gato... mas com aranha foi a primeira vez:



Ela deu uma surtada, não? rsrsrs

A verdade nua e crua!

Dicas para as mulheres sobreviverem na Copa

30 dias de futebol. 30 dias sem homens. Será? Fizeram até um site pra discutir isso!

O drama está no sangue!

Sim... sou dramático. Praticamente Shakespeare. Mas, nesse comercial criado pelo holandês Rogier Hesp da L-A-D-A para a premiação Young Director Awards 2010 (TBWA Helsink), fica claro que é hereditário!



Também não sou tão mal assim... hehehe

Jesus Cristo vai sobreviver!

Nada como uma piadinha do período da Semana Santa:

Rebolation ótico

Uma ilusão de ótica dançante!


Eu hein...

Tudo o que você sempre quis saber sobre sexo e as BIC resolveram responder

Tá com dúvidas? Quer explicar pra crianças sem ser vulgar? Então... use canetas BIC e seus derivados!